It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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关系营销网站制作换下面友情连接网络事件营销的特点为什么用php -s可以访问本地网站而开启apache就拒绝上海有名的做网站的公司天津网站建设揭秘佛山手机网站建设高校网络安全培训健身器械网站建设案例网络安全与大数据刘天莫穿越了,只想老老实实的做个大闲人,但奈何实力不允许。 内忧外患,愣是逼成了救世主,无所不能! 种田,发展工业,驱除外侵…… 且看我,如何成为一代枭雄! 简介:“我”作为一名社畜,在国庆即将到来的前几天,烦恼是出去玩还是宅宿舍打游戏?却突然偶遇了十年前有过一面之缘的中二少年,虽说是一面之缘但“我”却对他印象深刻,因为写第一部小说的灵感就是来自于他,而他也是主角的原形! 一直把他当做中二少年的“我”,在与他第二次相遇时,把他说的去另一个世界历练当成了野营,因为“我”在他那个年纪的时候也是如此,所以“我”欣然接受了他的邀请! 不曾想,所谓的原形竟然就是他的真身,在十月一号与他会合的那天,“我”穿越了?和他的人宠(妖神收的人类宠物,相当于神仙收妖精做宠物一样)泷泽娜拉,开始了一场“度日如年”的异世界旅行!普通人意外的凉了,意外的穿越到异界,意外的发现异界外好像还有异界,意外还有好玩的游戏五万年前,天帝太衡曾在仙品至宝圣星大阵上算了一卦:天下之大,迷影之数;六界之外,轮回异时,抑扬,或天下太平,或生灵涂炭。   轮回,拥有吸收修为内力,灭魂控尸的力量,除此之外,一念之间,山崩地裂,空间崩塌,天地变换,星象破碎,就连拥有真神境界修为的人与其对战,一不留神,便会被其精神控制,吸收修为,成为傀儡。而且,幼年时期的轮回还有使自己起死回生,身体在生的能力。   不过邪不压正,就算大战已至,仍有洪荒老祖这样的英勇就义之士,为苍生献身,最后将其头目封印。   群龙无首,轮回大军发生内斗,自然不战而溃。   不过此战之后,六界众神非死即伤,大军伤亡惨重,如今最需要的,就是和平。   但多年之后,让众神没想到的是,一个神秘婴儿打破了寂静,没人知道他的来历,他的父母是谁。   天帝慈悲,命修罗之神扶养婴儿,天下太平或生灵涂炭,生灵涂炭已经见识到了,但天下太平,这又是多少人梦寐以求之事… 这个世界分为神人魔三界,有一少年为神域仙神,可遭欺侮,贬入了人界也就是灵界,他在这里开启了自己的修炼之路,将散发出自己的光彩。 而灵界分为两种主修道路——灵道与石道,它们影响着修炼者的方方面面……单亲家庭的沈飞在父亲离奇失踪多年后,准备以父亲在他儿时讲述的《光明战士》的故事为素材,创作一部新的动漫,在与主管苏洁商量如何修缮人物形象的时候,突然天降惊雷,沈飞和苏洁被吸入进了二次元的世界,蛋生在了一个叫马来西的王国并被赐名“洛克”,在遍布黑暗的二次元世界里,他结识了很多伙伴,收获了很多在现实生活中还没有体验过的人情冷暖,开启了一段奇妙的二次元之旅,旅途中沈飞(洛克)意外地发现了父亲的蛛丝马迹,这让他感到意外地喜悦,十几年了终于有了父亲的下落,沈飞(洛克)按图索骥开始了寻父之旅……行走世间,无所依这个世界,儒墨法道,百家争鸣 苏文以为来到以文乱法,以武犯禁快意恩仇的大争之世 没想到却被诡秘所支配…… 孙小圣穿越到西游世界,化身孙悟空。 不做取经工具人,发誓绝不闹天宫。 牛魔王:贤弟,我们打上天庭,平分三界。 孙小圣:你竟敢对天庭不敬,我同你恩断义绝! 系统:拒绝大闹天宫第一次,奖励混沌先天至宝【噬魂枪】! 玉帝:那个猴子怎么还不来闹天宫,西方来敦促三次了。 众神:陛下,那个孙悟空,已经成圣了!千万,别让他来了!一个二十一世纪的屌丝,刚完成一单新闻,猝死出租屋,还不知道有没有人收尸就来到了楚国,一个有着宋的憋屈明的铁血的平行空间还是异世界?总之不小心成了异性王唯一的子嗣,可能出场姿势不好,被人用锤子打出了的。周边都是贼兵蛮子鞑子,好在有后世的天线一条,不至于被古人玩死成为最惨穿越者,一路泡妞打蛮子,没事就种种地!当然是真的种地。
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